Не рассуждая о причинах появления романтичной влюбленности, перерастающей в страстную любовь, отметим, что влюбленные не замечают либо не присваивают значения недочетам друг дружку, по нескольким, очень обычным, причинам.
Во-1-х, эти недочеты часто преуменьшаются. Представим, вы вытерпеть не сможете опьяненных. Но ваш избранник – он же выпивает всего рюмочку-другую по выходным, это ведь такая мелочь!
Во-2-х, в период влюбленности недочеты идеализируются. Да, вы не выносите курящих дам, но ваша любовь так грациозно достает зажигалку, а когда затягивается сигаретой, ее лицо приобретает мечтательное, нежное, возвышенное выражение… Она великолепна, в ней обворожительно все, даже то, как она курит!
В-3-х, и в особенности у дам, наблюдается идеализация самого чувства.
Ну, да, мой будущий супруг уже был женат, он развелся, против него возбудили уголовное дело из-за того, что он лупил супругу, но ведь у нас с ним все иначе! Та женщина его просто не любила, не понимала, у него была тяжелая жизнь.
Моя любовь совсем иная, она сильнее бытовых неурядиц, я понимаю любимого с полуслова, я буду поддерживать его! Мое чувство окрылит его, поможет ему справиться со всеми проблемами, я буду любить его так сильно, что у него никогда не появится желания не то что ударить меня – но даже голос на меня повысить. Любовь преодолеет все!
И, наконец, четвертая, и часто встречающаяся причина, это идеализация партнера в целом.
Будущий образ идеального партнера человек "сочиняет" себе с детства.
Один из родителей, герои сказок и мультфильмов, кино и прочие звезды, подруги и друзья старших братьев и сестер, первая красавица класса или самый популярный парень в школе… Ребенок, а потом подросток, осматривается, приглядывается, задумывается о том, каким будет человек, с которым рядом он проведет свою жизнь. И в результате у юного взрослого готов образ-идеал.
А, поскольку, в реальной жизни идеалы встречаются редко, человек начинает "втискивать" более-менее подходящих знакомых людей в рамки своего придуманного идеала. Достаточно соответствовать нескольким пунктам, из которых составлен идеальный образ вашего партнера – и на вас автоматически "наклеят" все остальные.
Так что обычно объект любви даже не подозревает, что именно нашел в нем обожающий его партнер. А, не подозревая, не способен и опровергнуть заблуждения. Тем паче что у влюбленного словно шоры на глаза одеты – он видит только то, что хочет видеть. Но потом, и, к сожалению, в большинстве случаев уже после начала семейной жизни, глаза открываются… у обоих.
И они обнаруживают рядом с собой практически незнакомых людей, с набором препротивнейших привычек, с длинным списком недостатков и претензий… одним словом, принцы и принцессы превращаются в пупырчатых жаб.
Как результат, начинаются ссоры и скандалы, из-за несоответствия идеалам друг дружку, раздражения и злости на себя, за неудачный выбор и на другого – оттого, что он оказался не таким, каким влюбленный его себе представлял.
Не существует актуальных для всех советов, которые могли бы помочь в этой ситуации. Разве что общая рекомендация: не терять голову из-за пожара в сердце, и стараться видеть впереди себя реального человека, а не тщательно продуманный идеал
